Что-то мне ни одна не нравится. ХД
Кое-что по дизайну приглянулось, но совершенно непрактично. Какая я зануда.

Бесчувственный ублюдок, внизапна по правде, я аж стреманул, когда увидел что кто-то комментит мой днев
ну, некоторые там просто пиздец, но я люблю обилие белого света, цвета в сочетании с серым текстилем, так что там есть что почерпнуть

Оу, я не хотел тебя пугать.)
Днев тоже превращается в тупо свалку ссылок/прочих "шоб не забыть"? Просто увидел тебя в онлайне и захотел спросить, как дела вообще.
Пиздец там - это жратва в кровати. Не знаю, как некоторым, но это брр. ХД А я вот не люблю белый в интерьере, по-моему уныло; если его и делать, то в сочетании в чем-то очень ярким.

я не могу его больше писать. рука почему-то не поднимается. у меня есть другой днев, закрытый. и я использую его для извлечения потока больных мыслей но здесь тусуюсь каждый день, он у меня вместо новостной ленты вк. привычный, родной иногда здесь появляются всякие хреньки, но это да... ты всё верно понял. эта поебень появилась здесь из-за ремонта что я пережил а так. я уже норм, всё налаживается постепенно ты сам то как? другой днев не завел?

У меня этот - четвертый дневник. Я однажды почувствовал острую необходимость писать куда-то наболевшее и не очень, с тех пор как-то пошло - создаю днявочку на каком-то сайте, пишу Н-нное количество времени, бросаю. Два выжили - этот и на лиру, остальные удалены. Сейчас думаю, завести еще один, для больных мыслей как раз, но я не знаю, куда свалить - все ресурсы я уже перетыкал, остались только слишком серьезные.
Завел хрень н6а тамблере, но что-то не идет. Хотел там выкладывать рисунки, а не рисую ничего последнее время. Хрен с ним, наверное.
А так я вообще паршиво. Тупой год, если так и дальше пойдет - точно удавлюсь. Ну да хрен с ним тоже.

бляяяя мне заранее стыдно что наш диалог напомнит одно из литературных клише в стиле "Да что ты знаешь о боли?! - Я знаю о боли всё!" но всё же... За минувшие 3 года я пережил войну, полное финансовое фиаско, пиздец с работой, потерю всех друзей, потерю ориентиров и всех жизненных принципов и ценностей (заметь, мне они и до этого с трудом давались ), и учитывая масштаб и глубину жопы - я (вопреки ) планирую пожить.. друг мой, что случилось с тобой?

Потеря ориентиров и всех жизненных принципов и ценностей.) Да и целей за компанию. Это не особо больно, скорее, как-то никак.
Ничего не могу делать, три месяца не платил за хату, пять - не появлялся на тренировках. Мне даже не хочется поливать цветы, завяли все нахрен. Зато успешно спиваюсь.) Наверное, это кризис, но что-то он затянулся.

знаешь что я вынес из всей жизненной хуйни? какой вывод сделал? принципы, ценности, планы, цели, мечты - всё это заебись, они окрыляют, но это не константа. всё приходящее и уходящее: любовь, ненависть, деньги, здоровье, даже мы. поэтому нужно быть гибким. меняться в соответствии с внешними изменениями, применяться, и воспринимать пиздец - как очередную задачу, решение которой нужно отыскать. прекратить ебучие раскопки в своей душе, прекратить заламывать пальцы от сожалений, не оглядываться назад, а как можно скорее принять то что имеешь. как бы безрадостно не выглядела реальность, но это всё что есть.
не знаю я почему ты так на себя положил, наверно, у тебя были веские причины. я тоже не мог 1,5 года принять что мир за окном изменился, то истерил, то ненавидел. по очереди. по кругу. потом понял что рискую остаться как коммунисты страдающие за ссср или как один чувак с работы, который уже больше 20 лет убивается из-за бабы что не дождалась его с армии. я не хочу застыть там где-то, во времени, чтоб потом вещать потомкам, что жизнь безрадостный кусок дерьма, и в моей молодости колбаса была вкуснее

Черт, это прекрасно сказано, на самом деле.
Может, я и не могу принять реальность. Для меня полюбить то, что имею - один фиг как "полюбить себя" о чем толдычут без остановки все вокруг от Карнеги до множества моих знакомых. Я слышал это много раз, но у меня так ничего и не вышло. Может, я вообще ничего не умею принимать и любить, мне нужно переделать. Мир переделать, себя переделать, нет, не сделать "идеально-совершенным", а хотя бы просто таким, чтобы у этого появился хоть шанс мне понравиться. Идиот, согласен.
Когда мне говорят "прими себя таким, какой ты есть" я представляю себе, что вот я был бы отдельным человеком и мне его подселили в квартиру. Я бы убил его в первый же день с особой жестокостью. А мне говорят - принять и полюбить. Заставить любить никого нельзя, даже самого себя.
Я вижу принятие мира не более чем отправную точку. Да, все хуево, и мне нужно сделать то-то и то-то, чтобы оно перестало быть хуево. Но иногда действительно ничего не можешь сделать, не видишь ни однаго даже самого паршивого варианта. Вот тогда начинается нытье. Я хочу идти вперед (всегда странно произносить эту фразу, чувствую себя несчастным Алленом)), но не могу выяснить: вперед - это куда?

Черт, это прекрасно сказано, на самом деле.
Может, я и не могу принять реальность. Для меня полюбить то, что имею - один фиг как "полюбить себя" о чем толдычут без остановки все вокруг от Карнеги до множества моих знакомых. Я слышал это много раз, но у меня так ничего и не вышло. Может, я вообще ничего не умею принимать и любить, мне нужно переделать. Мир переделать, себя переделать, нет, не сделать "идеально-совершенным", а хотя бы просто таким, чтобы у этого появился хоть шанс мне понравиться. Идиот, согласен.
Когда мне говорят "прими себя таким, какой ты есть" я представляю себе, что вот я был бы отдельным человеком и мне его подселили в квартиру. Я бы убил его в первый же день с особой жестокостью. А мне говорят - принять и полюбить. Заставить любить никого нельзя, даже самого себя.
Я вижу принятие мира не более чем отправную точку. Да, все хуево, и мне нужно сделать то-то и то-то, чтобы оно перестало быть хуево. Но иногда действительно ничего не можешь сделать, не видишь ни однаго даже самого паршивого варианта. Вот тогда начинается нытье. Я хочу идти вперед (всегда странно произносить эту фразу, чувствую себя несчастным Алленом)), но не могу выяснить: вперед - это куда?

ты поставил меня в неловкое положение своими лесными словами. не делай так больше, у меня низкая самооценка
Я вижу принятие мира не более чем отправную точку ну дак всё верно! люди, все люди на этой земле почти всегда чем-то недовольны, они хотят изменить внешность, статус в обществе, развить таланты, зарабатывать больше денег, приобрести навыки, построить отношения, сменить обстановку или блять просто купить новый блокнотик... потому что нам всем чего-то не хватает, мы хотим больше по умолчанию. самая большая любовь к себе, которую я сумел познать - это просто перестать ненавидеть себя. перестав тратить силы на ненависть, ты уже не тот что прежде. не чудовище, не идиот, не тот, кто запутался, ты просто человек с багажом определенного опыта. и тебе просто было бы счастливее с ещё одним сраным блокнотиком.
я не знаю чего ты хочешь. соответственно понятия не имею как ты мог бы это получить. но знаешь, я раньше всегда смотрел и анализировал только себя, обстоятельства неизбежности заставили меня взглянуть на мир и анализировать уже его. и знаешь что я увидел? что когда не получается справиться с кучей мелких проблем иногда нужно решать проблемы глобально.

Оу, извини. ХД
Ну мне возразить нечего. У меня даже реально есть приятель, который реально покупает себе блокнотики и прочую хуйню и счастлив до усрачки. Правда, он все равно все время ноет и не решает никаких проблем, а ждет, что их все вокруг решат за него. И он все равно идиот, объективно.
Я вообще, пожалуй, никогда ничего не анализировал. Ибо куда бы я ни посмотрел - на мир или себя, - меня неизбежно начинает подташнивать. Поэтому я не знаю, как глобально решают проблемы. Из-за кучи грязной посуды и пыльного пола сжечь хату, например?

сжечь себя
И он все равно идиот, объективно. блять, у нас полстраны таких идиотов я когда-то думал почему христианство у нас так популярно, везде храмы, благодать. почему люди зная всё что уже известно о мире верят в то что какой-то бородатый вася непременно уготовит тебе рай или ад после смерти. а потом вдруг вспомнил самую заезженную фразу тру верующих "на всё воля божья". типа, я че? я ниче. ничего не решаю. решает вася. как вася решит так и будет. это ж блять как удобно всю ответственность на васька переложить

А мне вот удобно считать, что ничего предрешенного нет и все зависит от меня. С одной стороны, я верю, что все дерьмо, что происходит - происходить по моей вине или из-за моего похуизма, это здорово убивает самооценку.) Зато с другой получается, что я же и могу все исправить, настолько, насколько это возможно. Ну и мне самому с моим желанием все контролировать принять существование дядьки, которого я в глаза не видел, но он почему-то что-то за меня решил. Поэтому я явно стал гребанным атеистом.

Тебе от Рыжей: "ЭЭй, Вася, прывет, сущай дарагой.))"

О только недавно хотел спросить общаетесь ли вы. Но теперь вопрос снимается как дурацкий скажи ей пусть не ревнует в гости друг к другу не катались?

Так давно уже.